Talassomania

Instant karma. Oggi il mare fa schifo, è un Gange di alghe. Peraltro, troppe sono le cose in testa per nuotare decentemente - ho provato, ma. E piove pure. Sto divagando. Diciassette anni fa, tra qualche ora, prendevo la prima sbandata della mia vita. Era il dodici agosto ed era proprio un venerdì. Scrivevo questa calda data dappertutto, sui muri del condominio, in casa, sulle mani. E' stato venerdì anche nel 1994 ma non mi ricordo niente di decente quell'anno, salvo che guardavo i mondiali con l'amico Paolo e il suo cane a momenti mi azzanna nelle parti basse al termine dei regolamentari di Nigeria - Italia. "Altra roba" il 1988, la sua bocca di salvia e quello stare molto bene e molto male al tempo stesso che vuole dire inequivocabile amore. Ci sarebbe da dolersi, perché l'ho rivista ed è morta. Morta a se stessa. Quella donna ch'era affascinante anche perché silenziosa, perché il suo darsi era un factum principis, imperscrutabile come gli dei di Sofocle, ormai parla parla parla senza ascoltarti e senza ascoltarsi. Non ha una pallida idea di cosa significhi questa data per me, ma non è questo il punto, ne sono io il custode. Distruggendosi, ha distrutto le vestigia di un passato. Questo è grave. Forse è grave anche guardarci troppo, al passato. Però in qualche caso il gigante ti aiuta a essere piacevolmente nano. E allora chi possiamo chiamare in aiuto, caro Rainer Maria? Non certo la blogstar, che ora vive la sua nuova storia d'amore e fa bene, e non fa più male saperlo, anche se sarebbe stato bello esistere ancora, non essere qualcosa da tacere. Rieccoci ad un passato che non esiste più, sepolto nello zucchero del presente. Meno che meno possiamo ancorarci alla bancaria occhiverdi che tanto abbiamo amato, che mi ha soppiantato con la sua indipendenza e parla il linguaggio della economia - con lei è più doloroso ancora, perché lei è la mia Virginie ed è stata sempre un approdo, un punto di fuga Pierfrancescano, un isola sulla linea di deriva. Quindi era un passato in movimento, cangiante... sta di fatto però che si darebbe a Jack lo Squartatore piuttosto che a me. Dice che devo farmene una ragione.
Il mio passato, dunque, non esiste. Sono un nastro magneticamente redistribuito. Cancellato. Da indifferenza involontarietà o deliberazione. Tutto questo mi atterrisce, mi sembra di essere il contrario di Re Mida. Mi atterrisce con chi bussa alla mia porta, armato della migliore benevolenza. In questi giorni una persona che mi sembra sotto molti aspetti un precipitato dei miei desideri si è fatta sotto. Ed io tentenno e me la gioco. Sul mare, qua. Si può non avere un passato e guardare al futuro?
E allora cosa ha di speciale questo dodiciagosto? Oltre a questa nuova simpatia, tante cose. Soprattutto, un riallinearsi al karma. Che io interpreto come "quello che corrisponde al tuo DNA". Dopo venti anni circa, sembra che io abbia contribuito al riallinearsi del karma di mio padre, e non sto nella pelle per la felicità. Forse dico forse, sta tornando nella sua savana, dopo quattro lustri di astinenza male argomentata e di stizza malcelata. Tutto grazie ad un colpo di fortuna ed una mia osservazione.
C'è anche il mio, di karma. Maggiormente cercato. A maturazione più lenta, da settembre, e con qualche residua perplessità ma c'è anche il mio. Vedrete. Già da ora però ho la coscienza di un dono. Un dono che magari mi porterà alle spalle questo dolore dell'assenza, e che mi può dare un appiglio mentale per scavalcare i miei indubbi fallimenti.